笑到泪崩的15个段子,全程幽默不断,笑翻

一、今天儿子吵着要吃苹果，于是就洗了两个，拿给儿子，儿子拿起一个大的，咬了一口，大叫一声，我问咋了？这小子说没事，这个苹果大，你吃吧，我吃这一小的。我感到奇怪，一看，大苹果里面有一个虫子，气得我揍儿子一顿，叫你骗我，我又不是肉食动物。

二、我爸平时是一位和蔼可亲的人，从来不打我。但有次我闯了大祸，我爸实在没忍住揍了我一顿，完事儿之后，我妈就在旁边说：“老公，你打儿子的时候简直太威风了!”对!就是因为这句话，我爸隔三差五地就威风一下!

三、有那么一句话：富豪的世界我们普通人永远不会懂！这句话真的没错。最近，一位大妈火了，这位看起来朴素勤劳的大妈竟然在一辆几百多万的劳斯莱斯上面晒鱼干，没想到吧，有钱人真的可以为所欲为了，这么高档的车竟然拿来晒吃的，真的是花式炫富啊。

四、昨晚和舍友出去吃饭，回来路上前面一对情侣吵架把一大袋零食扔地上都气呼呼的走了。我们果断捡起拎回了宿舍。这是天上掉线馅饼的节奏啊！

五、本帅哥货运公司上班，经常开车出去送货。那天送完货回公司，在路上看到一老头在地上坐着旁边倒着一辆电动车，本帅哥怕被赖上开车，就走了。到了晚上交警蜀黍打电话说本帅哥肇事逃逸！把公司里的车拖走了，驾证也扣了，老头一口咬定就是本帅哥撞的。唉！

六、吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

七、等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

八、今天去工厂车间待了一天忙图纸，但不知道哪个大叔来了兴致，把广场舞专用音响带来了，歌单简直无法直视，不是山歌就是民谣，响了一天，简直有毒，整个脑子蒙蒙撞撞的，下午终于忙完走出车间的我瞬间觉得仿佛从90年代穿越回21世纪，刚刚听了首奇妙的约会终于回血了

九、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：听过。老妈又给我一耳光：听过你还敢撒谎？

十、我喝着普洱茶，嚼着高大上的皇冠丹麦曲奇，悠悠地听着广播。这时，广播里了说两个新闻：一个是北京抓了用鞋油染色的普洱茶造假商家，另一个是丹麦人表示当地从来没见过所谓的皇冠丹麦曲奇。

十一、老板说出来你不信，今天早上排长队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一妹子从副驾驶伸出手，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。

十二、记得九十年代初的时候，那时才装上座机电话，我在一个公司仓库做配送，这天接到老板的电话，叫我赶紧配送一批货给客户。我接完电话赶紧配货，可不到十分钟，老板电话又打来了催，好了没……我只能回答马上就好了。配完货正准备出发时，老板又来电话催我，我只能告诉他在路上了。然后平均每隔五分钟催一次，我都说是在路上了。如此两个小时后，老板问我到底在哪了。我回，还在仓库，为了不漏接你的电话，我就一直守在电话机，老板暴跳如雷，于是我就被开除了………到现在也没想明白，我到底哪做错了？

十三、惭愧的是，吃饭必须另一只手手握手机，看点什么剧或者刷点什么新闻的食帖君，已经很久没有“单纯”地吃一顿饭了——单纯的和饭菜相处，单纯地夹菜和咀嚼——甚至有时候觉得这样子一个人吃饭，因为太过孤单而略显尴尬。

十四、前女友：你最近怎么样，挺好的吧？我：嗯，挺好的，你没看到我朋友圈里，我和很多朋友玩的照片吗？前女友：看到了。你说你那么大的人了，怎么还那么爱玩，也不说再找个女朋友？我：我就爱玩，你管得着嘛。其实我想说的是，我试过了，一个人的时候太想你。

十五、前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了？他说：我在公交车站牌这里啊。我说：这里没人啊，你到底在哪？他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

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